Денис Швецов
Для многих людей способность управлять внутренними состояниями – это что-то из области фантастики. И, поскольку в школах и институтах пока этому не обучают – займемся этим сами. Мы – сможем! Дело-то житейское.
Большинство встречающихся мне людей свято верят в то, что эмоции и настроение – это нечто, что у нас внутри происходит в ответ на внешние события. Да, это так. До тех пор, пока мы в это – верим.
А начинается все – с детства.
Вот бежит маленький карапуз, только что с удивлением обнаруживший, что передвигаться он теперь может не только ползком, а и пешком. Его глазенки выражают одновременно и испуг, и удивление происходящему. И вот так, вытаращившись на маму, малыш направляется к ней в объятья, и вдруг… бумс! Вместо мамы перед ним оказывается земля, в коленках и локтях жгучее ощущение ободранной кожи… Он поднимает головенку и широко распахнутыми и еще непонимающими глазами вопросительно смотрит на маму, как бы говоря: «Мама, а что сейчас произошло? Это хорошо или плохо? Мне как реагировать?».
И вот здесь – в игру вступает Мама (именно с большой буквы, потому что она для ребенка – значимый человек, Взрослый Волшебник, который знает больше и сейчас расскажет правду). Если мама – человек «нормальный», она, скорее всего, подбежит то ли с утешающими сюсюканьями, то ли с руганью на окаянного недотепу, а в целом – покажет ребенку наглядно, что произошло «ужас что кошмарное», и что «хорошие детишки в такое не вляпываются», а также «в таких ситуациях обычно плачут» (это она ему подскажет сочувствующей гримасой и словами «не плачь»)
Если мама хоть чуток продвинутая (т.е. – «во ненормальная!»), она скорее подойдет к ребенку не с жалостью, а со спокойным лицом и примером «что нужно делать в подобной ситуации». Например, ее слова могут быть такими (лицо спокойное, доброжелательное): «Что, упал? Бывает. Ну, вставай. Ага, молодец. Щиплет коленки. Тогда потрем их, потрем. Хорошо! Вот, а еще я могу тебя поцеловать, и мы – улыбнемся. Ага? Ну, все нормально? (с улыбкой) Гуляем дальше, любимый.»
И вот два разных ребенка учатся жизни: один знает, что для того, чтобы Мир (для начала в лице мамы) пришел на помощь, нужно показать маме, что произошел ужас, и расплакаться (иначе – кто поможет?). А другой ребенок так же уверенно полагает, что для помощи себе не обязательно делать из себя жалобную беспомощную тряпочку, а можно подойти, спокойно попросить о помощи, и, даже не прибегая к позиции жертвы, получить большое количество поцелуев.
Да, на этом дело не закончится. Даже наш «просветленный» ребенок, который привык без жалоб смотреть в лицо новому опыту и быть самостоятельным, скоро пойдет в детский сад (или – потом в школу), и он узнает с помощью сверстников, воспитателей, учителей и прочего телевизора, что страдать – выгодно (так многие делают), что для расслабухи порой нужно включить «дурика», «неумеху», «жалкого неудачника», и тогда ничего не нужно будет делать, добрые люди придут на помощь и сами все сделают.
Да?
В нашей массовой культуре – пока да.
И вот мы – вырастаем.
Что мы делаем, когда загоняем себя на работе как лошади (согласно воспитанному верованию «человек должен работать на себя и семью не покладая рук своих»)? Мы – успешно заболеваем, т.е. – делаем то же самое, что делали в детстве, когда не хотели идти в школу. «Ой, мам, что-то у меня температура и горлышко болит. Можно я в школу не пойду, а лучше мультики посмотрю? Ну маааам (с жалобным видом и наворачивающимися слезками)». И мама, как любой добрый (кривой) человек конечно же соглашается и лечит ребенка (пока тот не отдохнет и не соскучится по друзьям и по футболу, а тогда и выздоравливает).
Что делают умные родители, когда ребенок решает заболеть? – Они его лечат. Только делают так, чтобы быть здоровым ребенку было выгоднее, чем быть больным. «Так, ты уверен, что решил заболеть? Хорошо, тогда постельный режим и лечение. Это значит, что мультиков смотреть нельзя, и вообще телевизор лучше руками не трогать (а то знаешь как болезнь от этого прогрессирует). Раз в полчаса полоскать горло и прочищать нос (здесь жел
И вот тогда ребенок может обернуть к Вам свои чистые глазенки и сказать честно-честно: «Ты знаешь, я решил не болеть. Я себя уже лучше чувствую, вот правда. И даже горлышко прошло».
Что делают умные люди, ставшие взрослыми, чтобы не болеть вообще? –
Они отдыхают заранее (а не когда уже устали совсем) и делают так, чтобы работать им было комфортнее чем болеть.
Так вот, насчет эмоций: мы их усваиваем точно так же, как навык «заболеть вовремя, чтобы отдохнуть». Т.е. наши эмоции представляют собой инструмент, с помощью которого мы взаимодействуем с другими людьми с целью (зачастую неосознаваемой) получить из ситуации наибольшую выгоду. И с этой точки зрения все наши переживаемые эмоции – адресны и целесообразны, и даже оптимальны.
Вы расстроились из-за потери кошелька? – Это лучшее, что Вы могли сейчас сделать.
Вы обиделись на едкое слово? – Вы поступили правильно.
Вы расплакались от досады на безвыходное положение? – Вы попали в точку.
Но – мимо.
Вы попали в прошлую точку усвоенного ранее опыта, когда на Ваше расстройство прибегал сильный взрослый и утешал, когда в ответ на Вашу обиду обидчик вдруг осознавал свой проступок (а то и по шее схлопотать можно) и старательно просил прощения (чтобы быть хорошим в Ваших или других глазах), а в ответ на Ваш досадный плачь некто могущественный и добрый (например, папа) спокойно и тепло предлагал свою руку помощи, внушая Вам надежду на светлое будущее.
Время изменилось, изменились обстоятельства – а эмоциональный словарь остался.
Что делать?
Понимание – ключ к успеху.
Наши эмоции – адресны и целесообразны. Всегда. Даже когда мы этого не видим. Мы переживаем всегда кому-то и зачем-то. Один из ключиков – понять, кому и зачем.
Наша эмоция рождается по цепочке, и эта цепочка состоит из нескольких звеньев:
1-е звено - Событие в мире. Это просто нейтральный факт, который означает: «нечто в окружающем мире изменилось» (то ли человека не стало, то ли новый человечек появился – это всего лишь факты изменения мира, и сами в себе они эмоций не несут)
2-е звено – Наша оценка. Мы внимательно оцениваем, что изменения в мире значат для кого-то. «Разбилась чашка» - это просто факт (была одна чашка, стало несколько). А «Разбилась мамина чашка» - это оценка (из которой следует, что для мамы это плохо, и мама может по этому поводу расстроиться; надо что-то делать)
3-е звено – Выбор оптимального поведения и эмоции. И в этот моменты мы для себя решаем (на основе нашего прошлого опыта и опыта значимого для нас окружения), как поступить, чтобы «у нас все было, и нам ничего за это не было»
4-е звено – Выражение эмоции. Разумеется, на основе предыдущего выбора.
В чем секрет этой цепочки?
В том, что мы ее решаем всегда, но не всегда замечаем этот процесс. Это потому, что многие цепочки решений мы уже «продумали» раньше (в детстве, в юности), и теперь воспроизводим их на автомате, привычно не задумываясь.
И один из секретов управления внутренними состояниями – это понять «свою цепочку», которая порождает Вашу эмоцию (особенно, если эта эмоция уже работает не на Вас).
А когда сам понял – приходит озарение-понимание, которое – ключ к успеху.
Но это, конечно же, не все секреты и премудрости управления своими эмоциями и настроениями.
Будем же терпеливы, обязательно обсудим в ближайшее время.
А пока – рекомендую заняться практикой, поскольку лишь она гарантирует Ваш успех.
(Примечание: в статье изложены концептуальные моменты теории социального психоанализа; автор данного подхода - Козлов Н.И., которого я очень ценю, люблю и уважаю)