Хазанова М.А., доцент кафедры «Педагогическая психология».
Счастье — это переживание полноты бытия, связанное с самоосуществлением.
Фил. энцикл. Т.V.
Быть тем «Я», которым ты действительно являешься.
С.Кьеркегор.
Речь пойдет о несчастливых детях в обычных семьях среднего класса: где нет явных сексуальных домогательств, голода, брошенности, отсутствия физической заботы. Такие семьи внешне достаточно благополучны — родители стараются быть и выглядеть достойными людьми, не лишены способностей и талантов, бывают успешными в работе, имеют друзей. Все вроде бы нормально, а дети не чувствуют себя счастливыми, почти не уносят во взрослую жизнь согревающих душу воспоминаний детства. Было ли их «детство Родиной любви?». Трудно ответить однозначно: и «да», и «нет». «Нет», к сожалению, перевешивает. Оно часто становится ведущим в отношениях с людьми и самим собой.
Нам кажется, что в значительной степени это зависит от того был ли принят ребенок своими родителями или может быть одним из них и в какой-то мере: полностью без каких-либо условий и оценок или частично — с определенными оговорками и условиями. Полное принятие — это такое состояние, такой настрой души, в котором проявляется безусловность желания бытия другого человека, такого, как он есть. Буквальное значение слова «бытие» — быть Я, т.е. не просто быть живым существом, а приближаясь к своей духовной сущности, максимально реализовать свои потенции, не зарывая таланты и не упуская возможности, воплощая их в реальной жизни.
У родителей по отношению детям это состояние не редко выражается как стремление содействовать бытию ребенка такого, как он есть — 2Я для него сделаю все, что могу …». Полное, т.е. безоценочное и безусловное принятие близких или одного из них, позволяет ребенку переживать моменты психологической свободы: когда он максимально может быть самим собой и проявлять себя, без какого-либо страха сделать что-нибудь не так или услышать негативную оценку. В такие моменты ребенок испытывает глубокое доверие к близким и к себе, обращаясь к миру своей светлой стороной. И чем больше будет таких моментов полного принятия, тем более полно будет развиваться светлая сторона его личности, тем более адекватными его возможностям будут способы проявления себя в самом широком смысле: в общении с другими людьми и с самим собой, в познании мира и в творчестве, в работе. Человек, выросший в атмосфере принятия, самостоятелен в решениях, независим во взглядах и оценках, доброжелателен к окружающим и миру, искренен в осознании и проявлении своих чувств, доверяет себе, конструктивен, гибок и устойчив в разрешении конфликтов, т.е. творчески, последовательно, глубоко реализует свои возможности, сверяясь с собой.
Неизбежно возникают вопросы — не тождественно ли полное принятие вседозволенности? И каким образом при таком отношении ребенок, а потом и взрослый, будет слышать и видеть других людей, с их проблемами, чувствами, горестями и бедами? Взрослый, любя и принимая ребенка, не жертвует собой, а живет: слышит, чувствует и откликается на то, что происходит с ним самим, и если это необходимо, то переключает центр внимания с ребенка на себя, свои нужды, при этом не испытывает вины перед ребенком и не обвиняет его.
Таким образом возникают собственные границы каждого человека, и малыш постепенно с ним соглашается, привыкает к ним, и они становятся естественной частью его жизни. Сначала ребенок может не понимать, почему в какие-то моменты взрослые с ним не играют, не разговаривают, а занимаются чем-то другим. Каждый решает эти проблемы по-своему: кто-то объясняет, что он собирается делать, кто-то говорит, что любит малыша и при этом должен сделать работу … Здесь нге столь важно что говорится, сколько — как говорится и какие чувства в этот момент испытывает и транслирует взрослый.
Выше отмечалось, что принятие может быть полным и неполным — частичным, или условным, т.е. зависящим от определенных условий — соответствие человека нормам и правилам, ценностям, принятым в семье стандартам жизни. В таких случаях психологическим содержанием частичного принятия будет условное (т.е. обусловленное чем-то) желание бытия другого человека, такого, как он есть. Каждый в той или
Нам кажется, что в основе постоянных жестких требований к ребенку соответствовать чему-то, лежит страх взрослого, что у него и у ребенка жизнь сложится «не так», если не будет этого соответствия. Настойчивость взрослого порождается тем, что ему самому необходимо соответствовать чему-то, для него важному. И это его право. Ребенок же оказывается в этом процессе бесконечного сравнения не по своей воле, можно сказать насильно, его жизнь, так же как и жизнь взрослого, становится способом доказательства, аргументом в утверждении взрослым своего соответствия. В такой ситуации взрослый принимает только ту часть души, жизни, переживаний, поступков ребенка, которые соответствуют, а остальное не принимается. Взрослому кажется, что он воспитывает, развивает те черты характера и способности, которые помогают и будут помогать ребенку соответствовать: быть хорошим, умным, добрым, любящим. Однако развивается усеченный человек, стыдящийся, не принимающий часть себя, т.е. человек, лишенный целостности и гармонии.
Диктат соответствия, как правило, порождает чрезмерные требования к ребенку. Они потому и чрезмерные, что ребенок не может их удовлетворить в силу физических и психологических причин. Физические причины — не может быстро считать, т.к. медлителен, трудно запоминает стихи, т.к. у него небольшой объем памяти и невысокая степень концентрации внимания; неаккуратно пишет — не развита мелкая ручная моторика. Здесь нет ничего страшного. Это в пределах физиологических норм возраста, и с помощью определенных упражнений можно развить названные функции. Известно, что дети удивительно пластичны в обучении, при условии, что их эмоционально поддерживают и не отвергают. Психологические причины в том и состоят, что негативное отвергающее отношение взрослых блокирует даже то, к чему есть склонность, что развито, что уже умеет и может делать ребенок. Отвержение — нежелание, несогласие с бытием ребенка, таким, как он есть, парализует развитие. Надолго оставляя его в том времени, когда произошло отвержение. В душе ребенка остается страх боли отвержения и негативной оценки, мешающий учиться и жить.
В случаях, когда ребенок старается соответствовать требованиям взрослого, а возможностей для этого недостаточно, он вынужден подстраиваться под взрослого, постоянно откликаясь на любые замечания, постепенно соглашаясь с тем, что замечание взрослого важнее его собственной сосредоточенности и старания. Взрослый своими понуканиями вынуждает ребенка формально изображать процесс учебы, а не учиться, обманывать ловчить, находить оправдание не сделанному и ошибкам. И тогда энергия развития тратится на внешнее соответствие требованиям, на умение наладить контакт со взрослыми …, а не на выработку собственных способов учебы, общения, взаимодействия с миром.
Люди, в детстве столкнувшиеся с неполным принятием в родительской семье, в той или иной мере испытывают зажатость, ощущают неестественность собственного поведения в общении с чужими; им трудно быть самими собой, так как они плохо знают каковы они на самом деле. Им бывает трудно определить чего же они хотят, и что они чувствуют. У них в душе возникает ощущение пустоты, они склонны обесценивать или преувеличивать ценность сделанного. Им трудно найти свое место в жизни, потому что они оторваны от реальности — у них призрачные ориентиры — чрезмерные требования родителей, которые заслоняют подлинную сложность жизни. Этим людям трудно найти свое дело, свою любовь, т.к. их вынуждали жертвовать своими особенностями ради внешней «правильности». По сути они научились любить ни себя, ни других. Родительская семья, часто для них бывает важнее собственной. Таким людям трудно быть счастливыми. Они этого не умеют и боятся учиться.
Другие формы непринятия — безразличие и отвержение приводят к более тяжелым последствиям — деструктивному отношению к себе и другим. Эта деструктивность проявляется в алкоголизме, наркомании, суицидах и немотивированной агрессивности, жестокости и цинизме.