ДИПЛОМНАЯ РАБОТА
"Социально-психологическая помощь
молодой семье"
Введение
Семья во все времена постоянно находилась в центре внимания передовой общественной мысли, прогрессивных политических деятелей и ученых, начиная от древних философов и кончая современными реформаторами. И это не случайно. Семья представляет собой систему социального функционирования человека, один из институтов общества. Она находится в движении, меняется не только под воздействием социально-политических условий, но и в силу внутренних процессов своего развития.
Известно, что современная семья переживает сложный этап эволюции–переход от традиционной модели к новой. Изменяются виды семейных отношений, иными становятся система власти и подчинения в семейной жизни, роли и функциональная зависимость супругов, положение детей. Многие ученые характеризуют нынешнее состояние семьи как кризисное. Это обусловлено объективными процессами изменения брачно-семейных отношений во всех экономически развитых странах, в сторону автономизации семьи, что неизбежно повлекло за собой снижение рождаемости, рост числа разводов и увеличение числа одиноких людей.
Актуальность
данной темы обусловлена тем, что молодая семья сталкивается со многими социально-психологическими трудностями на начальном этапе своего развития. По данным социологов основная часть разводов приходится именно на первые годы брака, именно тогда, когда семья ещё считается молодой, когда семейное счастье является наиболее хрупким. Это вызвано многими причинами: неудавшейся адаптацией супругов к друг другу и семейной жизни, неблагоприятными материальными условиями, психологической неподготовленностью супругов к браку и др. Ошибки, совершаемые молодыми людьми ещё до вступления в брак, отражаются на всей дальнейшей совместной жизни супругов. Многие молодые люди не знают основных проблем и закономерных трудностей определенных периодов семейной жизни, а отсюда и неподготовленность к браку и самостоятельному разрешению возникающих проблем.
Таким образом, объект
исследования – психосоциальные факторы дисфункций молодых семьей.
Предметом
исследования является социально-психологическая помощь молодым семьям.
Цель
работы состоит в изучении социально-психологической помощи молодой семье и разработки проекта центра социально-психологической помощи молодой семье.
Для достижения поставленной цели необходимо решить следующие задачи
:
1. Изучение теоретических аспектов неблагоприятных социально-психологические факторов, влияющих на стабильность межличностных взаимоотношений в молодой семье.
2. Изучение теоретических аспектов психосоциальных причин формирования дисфункциональных семей.
3. Изучение и анализ психологического консультирования, как метода социально-психологической помощи молодой семье;
4. Разработка проекта центра социально-психологической помощи молодой семье.
В работе используются следующие методы:
– теоретический анализ литературы;
– метод социального проектирования.
Работа состоит из введения, двух глав, заключения и списка литературы.
Во введении описывается актуальность выбранной темы, предмет исследования, объект, цель, задачи, методы, а также структура работы.
Первая глава называется «Теоретический анализ психосоциальных факторов, влияющих на стабильность молодой семьи», она включает два параграфа: первый параграф называется «Основные неблагоприятные социально-психологические факторы, влияющие на стабильность межличностных взаимоотношений в молодой семье», в нем даётся анализ основных неблагоприятных социально-психологических факторов с которыми сталкивается молодая семья в первые годы брака; второй параграф называется «Психосоциальные причины формирования дисфункциональных семей», в нем даётся анализ основных мотивов вступления в брак, приводящих в последствии к семейным дисфункциям.
Вторая глава под названием «Технологии психосоциальной работы по оказанию социально-психологической помощи молодой семье», включает также два параграфа: первый называется «Психологическое консультирование молодых семей», в нем дается анализ особенностей психологического консультирования молодых семей, а также особенностей добрачного консультирования молодых людей собирающихся вступить в брак; второй параграф называется «Проект центра социально-психологической помощи молодой семье», в этом параграфе представлен проект центра социально-психологической помощи, даётся обоснование необходимости существование данного проекта, цели, задачи, ожидаемые результаты, описывается структура проекта.
В заключении представлены выводы.
1. Теоретический анализ психосоциальных факторов, влияющих на стабильность молодой семьи
1.1 Основные неблагоприятные социально-психологические факторы, влияющие на стабильность межличностных взаимоотношений в молодой семье
В разделе «Общие положения» постановления Верховного Совета Российской Федерации от 3 июня 1993 года №5090–1 «Основные направления государственной молодёжной политики в Российской Федерации» дано следующее определение молодой семьи: «Молодые семьи–семьи в первые три года после заключения брака (в случае рождения детей–без ограничения продолжительности брака) при условии, что один из супругов не достиг 30-летнего возраста» (Российская газета, 13 июля 1993 года). Исходя из определения, которое даётся в словаре по семейному воспитанию [35], «молодая семья–супружеская пара с детьми или без них; брак–первый; продолжительность семейной жизни до пяти лет; возраст супругов не старше 30 лет».
Исходя из определений, критерием молодой семьи, прежде всего, является очередность брака–первый, продолжительность совместной жизни–до трех–пяти лет и границы возраста–от 18 до 30 лет. Границы возраста могут быть несколько иными, так как нижняя при определенных обстоятельствах изменяется в сторону уменьшения, что зафиксировано в Семейном Кодексе РФ.
Кузнецова Н.В. в своей статье «Молодая семья и ее социальная защита в современном обществе» [37] пишет, что по своей структуре современная молодая семья может быть полной, типичной и семьей социального риска. К последнему типу относятся неполные, семьи одиноких и несовершеннолетних матерей и те, где отец проходит срочную военную службу, а также студенческие семьи. Из них наиболее многочисленные семьи неполных и студенческих семей.
На положение молодой семьи оказывает воздействие социальная напряженность, которая свойственна нашему обществу, и кризисные явления в экономике, затронувшие все семьи, в том числе и молодые. Добиться согласия и взаимопонимания в семей ной жизни довольно сложно, и особенно трудно это сделать в один из самых ответственных периодов супружества–начальный период, когда молодожены сталкиваются с первыми, как отмечает Целуйко [45, 46], семейно-бытовыми проблемами.
Среди наиболее распространенных социально-психологических проблем молодой семьи можно выделить следующие:
1. неблагоприятное материальное положение;
2. жилищная неустроенность;
3. проблема деторождения и здоровья
4. проблема адаптации молодых супругов условиям семейной жизни.
1
. Наиболее значимая проблема для большинства молодых семей это неблагоприятное материальное положение, а также занятость молодых членов семей.
Для абсолютного большинства молодых семей, источником дохода является заработная плата. Минимальная заработная плата обеспечивает только пятую часть минимального потребительского бюджета. Статистика констатирует, что молодые семьи с несовершеннолетними детьми–наименее обеспеченная часть населения России. Их доходы ниже, чем у остальных семей.
Внедрение рыночных отношений обострило проблему социальной защищенности молодых в сфере труда. Фетюхин М.И. [41] отмечает, что молодые рабочие первыми попадают под сокращение и пополняют ряды безработных. К началу 1996 г. безработица в России составила 2,3 млн. человек экономически активного населения: 38% всех безработных–молодые люди до 30 лет. Также заработок молодых рабочих и служащих часто ниже, чем в целом у работников госсектора экономики, что еще более ухудшает материальное положение молодых семей. А в особенно сложном положении оказались неполные молодые семьи с детьми. [42]. Так как у неполных молодых семей наличие всего одного трудового дохода, не говоря уже о тех случаях, когда неполная молодая семья не имеет трудового дохода вообще и вынуждена жить на пособие по безработице либо на пособия детей. Холостова Е.И. [39, 40] отмечает, что доход женщины значительно ниже дохода мужчины в силу её отставания на социальной лестнице, вызванного обязанностями по уходу за детьми. Доход от алиментов обычно покрывает не более половины стоимости содержания детей.
Важен вопрос о ведении домашнего хозяйства в период становления семьи, когда молодым супругам приходится самостоятельно решать вопросы удовлетворения личных и семейных потребностей. Пожалуй, из всех хозяйственно-бытовых проблем, как пишет Целуйко[46], особо о себе заявляет бюджет–ведь именно он в немалой мере диктует стиль жизни семьи. В масштабах дома, как и в масштабах страны, нужно планирование, учет, контроль, бережливость: рациональное использование средств и времени, организация правильного и экономного питания, благоустройство жилища, разумное использование предметов домашнего обихода, одежды обуви и т.д. Поэтому молодым людям очень важно ещё до вступления в брак овладеть элементарными умениями планирования и контролирования семейного бюджета, представляющего собой баланс доходов и расходов, основами семейной финансовой культуры.
Как отмечает Целуйко (45), чтобы лучше ориентироваться в системе планирования семейного бюджета, необходимо учитывать основные статьи расходов. Во-первых, это деньги на питание и другие ежедневные расходы. На первых порах полезен учет расхода продуктов, например, на месяц («от зарплаты до зарплаты»). Знание приблизительных норм позволит с зарплаты покупать продукты, которые могут лежать до следующего получения денег, иметь некоторый их запас, что избавит от затруднений в случае непредвиденных расходов. А также не покупать ничего лишнего из скоропортящихся продуктов, чтобы не приходилось ничего выбрасывать. Обычно после двух-трех месяцев строгого учета этой статьи домашних расходов становиться понятным сколько денег уходит на питание и каковы в этом плане возможности молодой семьи. Во-вторых, пишет Целуйко, оплата различных коммунальных услуг. Здесь все проще и рассчитать всегда несложно. Но следует помнить, что траты по этой статье будут очень серьёзными и потребуют строгого отношения к деньгам. Сюда же следует отнести и транспортные расходы. В-третьих, следует предусмотреть расходы на ведение домашнего хозяйства (покупка моющих, чистящих средств) и предметы ухода за внешностью (шампуни лосьоны, кремы, дезодоранты и др., а также услуги парикмахерской). В-четвертых, расходы на культурные мероприятия и отдых. К сожалению, по cловам Лаховой Е.Ф. [5] отрасли социальной сферы постоянно снижают объемы предоставляемых услуг, которые становятся все менее доступными из-за их платности и роста цен. Из-за роста платы, вносимой молодыми родителями, и сокращения числа мест из года в год все меньше детей посещает дошкольные учреждения. Также из-за роста цен и из-за малообеспеченности, все больше молодых семей не могут позволить себе пользоваться учреждениями культуры и отдыха, организовать семейный летний отдых, отправить своих детей в оздоровительные загородные лагеря.
И, наконец, в-пятых, это крупные по денежным затратам приобретения: одежда, обувь, мебель, бытовая техника и другие предметы быта. Немало, по словам Целуйко[46], «семейных баталий происходит именно из-за них». Вопрос, что приобретать молодой семье, в какой последовательности и для кого из двоих, если речь идет об одежде или обуви, должен обязательно решаться самими молодыми супругами. Вмешательство посторонних людей, тем более родителей, здесь недопустимо. А вот что касается дорогостоящих вещей (предметов), не соответствующих их пока еще скромному бюджету–тут без родительской подсказки и совета не обойтись, ведь иногда эти вещи покупаются не потому что крайне необходимы, а потому что они представляются молодоженам престижными. Следует предостеречь их от стремления сделать свой дом «не хуже, чем у других», потому что это приведет у влезанию в долги, поиску дополнительных заработков, что в конечном итоге лишит их возможности совместного отдыха, приведет к усталости, раздражению–благоприятной почве для семейных конфликтов.
Естественно, что без предварительных накоплений, родительской помощи или кредита молодой семье трудно начинать совместную жизнь, тем более, что молодожены еще не получили профессию или же испытывают трудности с трудоустройством (что, стало распространенным явлением в наши дни). Наиболее распространенной формой поддержания семейного бюджета молодоженов является финансовая помощь родителей. В отношении таких дотаций к бюджету молодой семьи существует несколько точек зрения. Первая из них заключается том, что родители помогают детям «стать на ноги», т.е. до самостоятельной профессиональной деятельности. Всякое вмешательство в деликатные вопросы семейной жизни считается безнравственным, а экономическая помощь–это одна из форм такого вмешательства.
Вторая точка зрения: молодым надо добиваться всего собственным трудом. Если не приобрел профессию, не стоит с организацией собственной семьи. Иначе молодые привыкнут видеть в своих родителях главный источник доходов.
Третья точка зрения: детям надо помогать, если есть возможность. Подобная постановка вопроса может привести к двоякому результату. Помощь, оказываемую родителями в виде приданного или подарков, в целом можно приветствовать. Такая помощь, осуществляется, как правило, бескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своим детям и их заботой о благосостоянии только что родившейся семье. В то же время в помощи, оказываемой родителями, кроется немало опасностей, о которых молодым также следует знать. Дело в том, что родители, внесшие большой финансовый вклад в семью, вольно или невольно начинают вмешиваться в их дела, причем не только по части ведения домашнего хозяйства. В этом они не видят ничего противоестественного, так же как, впрочем, как и их ребенок–жена или муж не вышедшие еще из-под влияния своей прежней семьи. В результате такой «помощи», пишет Целуйко[45], дети, даже если они и взрослые, и ведут себя как дети: у них не возникает чувства ответственности за свою семью, ни желания жить самостоятельно. Благодаря помощи, которую родители оказывают молодым, родители могут прямо или косвенно разбить только что родившуюся семью. Это одна крайность, о нездоровом влиянии которой на молодую семью. Другая крайность состоит в том, что родители часто не ограничиваются разовой помощью молодым, а продолжают это делать изо дня в день на протяжении многих лет. При такой «помощи» молодые очень быстро утрачивают чувство меры и привыкают жить не по средствам. Поэтому старшим следует оказывать молодой семье такую помощь, которая не ущемляла бы их интересы ни одной из сторон. Это может финансовая поддержка (разовая или периодическая), погашение кредитов, вещественные подарки (мебель, холодильник, телевизор и т.д.), помощь в ведении хозяйства, присмотр за детьми. Самое же главное – настроить молодых супругов на постижение, по выражению Целуйко, «азбуки семейной экономике». Первый закон её гласит, что доходы и расходы должны быть сбалансированными и по возможности содержать элементы прибыли экономии. Если нарушается баланс, не просто расстраивается семейная экономика, но и вся семейная жизнь, неизбежны ссоры, неудовлетворенность, затяжные конфликты.
Второй закон – планирование, учет, контроль и организованность–взаимосвязанные составные семейного бюджета. Общая сумма планируемых расходов не должна превышать 80% семейного бюджета, иначе возможен перерасход и неизбежность «урезать» средства, предназначенные на культурную программу и отдых.
Третий закон: бюджет создаётся всеми членами семьи, всеми же планируется и реализуется. Нельзя делить функции так: ты зарабатываешь, я трачу. Муж и жена в равной мере должны расходовать деньги, но делать это надо по плану. Единоличное ведение бюджета может породить у других членов семьи подозрение в «финансовых злоупотреблениях».
2
. Неразрешимая и особенно острая для большинства молодых семей проблема–жилищная неустроенность, отсутствие собственного жилья. Большинство специалистов – семьеведов, да и жизненный опыт многих людей подтверждают мысль о том, что первой предпосылкой успешного развития семейных отношений является наличие отдельного пространства для совместного проживания супругов. Смысл и назначение жилища заключается прежде всего в том, что именно здесь практически реализуется вновь возникшее сообщество двух людей противоположного пола, именно здесь они осуществляют физическую и духовную частную жизнь, удовлетворяют свои интимные потребности. Квартира или хотя бы отдельная комната является необходимым условием для нормального развития супружеской жизни.
Многие молодые семьи не имеют собственного жилья и не имеют возможности его приобретения. В связи с этим вынуждены жить либо каждый со своими родителями, либо в общежитиях, либо с родителями одного из супругов, ведя совместное хозяйство вместе с ними. Зацепин [14] отмечает, что подобные варианты могут быть приемлемы лишь в том случае, если предвидится разрешение жилищной проблемы молодоженов в ближайшем будущем. Но и в этом случае подобный выход из ситуации имеет больше отрицательных последствий, чем положительных. Совместное проживание вместе с родителями на первый взгляд, отмечает Шнейдер [49], имеет определенные преимущества: оплата жилья, питания, помощь по дому, поддержка в трудных жизненных ситуациях, помощь в уходе за ребенком. Но, по словам Целуйко [45], «плата» за эту помощь бывает высокой. Во-первых, жилищные условия часто не пригодны для проживания в одной квартире двух семей (бывает трудно выделить молодой семье изолированную комнату). Во-вторых, могу возникнуть сложности совмещения жизненного уклада разных поколений. В-третьих, молодой супруг, в родительской семье которого находит «приют» новая семья, не приучается к самостоятельности, перекладывает семейные проблемы на плечи родителей. В-четвертых, возможно вмешательство родителей во взаимоотношения молодоженов, что в конечном итоге может привести к конфликтам и распаду брачной пары. Проблема в данном случае состоит в том, сто родители даже после заключения брака их детьми продолжают видеть в своём сыне или дочери ребенка, пытаются руководить молодоженами, навязывать им свою точку зрения. Ситуация осложняется тем, что, например, молодая жена хочет видеть в своём супруге мужчину, который был бы способен решать проблемы, связанные с жизнедеятельностью семьи, да и обеспечить семью материально. Но при совместном проживании с родителями молодой муж редко может проявить такие свои качества. Кроме того, молодой женщине не доставляет удовольствия смотреть, как её мужа, отца её ребенка отчитывают, как, по выражению Целуйко, проштрафившегося школьника. Другая ситуация–когда свекровь считает своим долгом научить свою невестку «как надо жить».
Одной из характерных социально-психологических трудностей с которой сталкиваются большинство молодых семей, живущих с родителями–это несогласие родителей. Как, отмечает Шнейдер [49], причины несогласия не всегда осознаются, но часто имеют реальную основу. Большинство родителей желают, что бы брак их детей был удачным, поэтому не одобряют, необдуманного и поспешного решения вступления в брак. Таким образом, они заботятся о стабильности будущей семьи, о ее способности выполнять все семейные функции. Родители, с точки зрения Шнейдер, вместо обсуждения выражают слабоаргументированное категорическое несогласие, что осложняет взаимоотношение молодых супругов и близких им людей. Существует также психологическая зависимость молодых от родителей. Это выражается, по словам Шнейдер, в попытках руководствоваться установками родителей, а не своими потребностями и решениями. Эту зависимость детей поддерживает чувство небезопасности родителей, которое толкает их постоянно контролировать детей и сопротивляться их самостоятельности. Контроль усиливает и осложняет психологические проблемы взрослых детей, в частности свойственное многим молодым людям противоречие отношений к автономии, желание пользоваться опекой в одних областях семейной жизни и быть самостоятельным в других. Данное противоречие, по результатам исследований Навайтис [28], отчетливо проявляется в отношении молодых супругов к материальной помощи со стороны родителей: 75% опрошенных молодых людей придерживаются мнения, что молодым супругам не нужна помощь старшего поколения в решении вопросов общения в молодой семье, и только 10% высказалось за полную материальную независимость молодых семей от родителей. Таким образом, по мнению Шнейдер [49], начальная установка предполагает и помощь и невмешательство со стороны родителей в жизнь молодой семьи. Реализация подобной установки достаточно проблематична.
Как пишет Холостова [39], статистика свидетельствует, что, если старшие члены семьи не одобряют выбор брачного партера дочери или сына, то сложившиеся недоброжелательные отношения влияют на дальнейшую судьбу молодой семьи, увеличивают опасность её распада. Как отмечает Григорьев С.И. [5] сложность первых пяти лет брака обуславливается не только тем, что идет сложная работа по переоценке личностных качеств друг друга, выработка механизма регулирования семейных отношений, но и тем, молодая семья «врастает» в генетическую родительскую. В частности такая сложная разнопоколенная семья переживает в первые пять лет период противоречий и конфликтов, как между поколениями, так и внутри каждого поколения. Это является одной из причин того, что наибольшее число разводов приходится на первые четыре года совместной жизни супругов – 33,9% от общего числа разводов.
По наблюдениям социологов, каждый десятый развод происходит из-за вмешательство в жизнь молодой семьи родителей супругов. К этому добавляется также многолетняя бытовая неустроенность, обнаженность личных отношений перед посторонними людьми, материальная зависимость от родителей и другие причины.
По мнению Говако Б.И. [6] наличие собственного жилья, домашнего имущества, предметов личного обихода и культурного значения–все это необходимые элементы нормальной жизнедеятельности молодой семьи, отсутствие их может прямо и не отразиться на характере внутрисемейных отношений, однако косвенным образом они способны воздействовать на другие стороны брака. По результатам исследований, проведенных Говако, в половине случаев откладывается рождение первого ребенка из-за материальных затруднений и прежде всего из-за неудовлетворительных жилищных условий.
3. В демографической сфере экономическое и социальное неблагополучие, как уже отмечалось, проявляет себя в снижении рождаемости и естественного прироста населения (за 1996–1999 показатели рождаемости сократились с 9,4 до 8,8 на 1000 человек).
Наряду с общим сокращением рождаемости происходит рост ее внебрачной доли, так что сегодня, по словам Холостовой [39], уже почти каждый пятый ребенок рождается вне зарегистрированного брака своих родителей. Рождение внебрачного ребенка у несовершеннолетней женщины, как правило, связано с недостаточностью сексуального образования и информации о контрацептивах, отсутствием доступа к социальным ресурсам, с семейным или социальным неблагополучием. Рост ранней, в том числе внебрачной, беременности–общемировая проблема, но социальная отягощенность в виде малообеспеченности, социальных затруднений, дефицит средств, которое общество может выделить на ее решение, особенно осложняет ситуацию в России.
Согласно статистике в большинстве семей первенец появляется в первые полтора-два года супружества. Его рождение, отмечает Л.Б. Шнейдер [49], изменяет роли супругов, им приходится приспосабливаться к новому образу жизни, к выросшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т.д. Если все эти задачи приходится решать быстро, а к ним еще прибавляются нерешенные бытовые трудности, разногласия с ближайшими родственниками, то сама ситуация, требующая быстрого изменения семейных отношений, становится стрессором. Целуйко [46] также отмечает, что с рождением ребенка начальный период брака сведен до минимума, семья стремительно переходит на следующую «возрастную ступень», с новыми особенностями, радостями и сложностями. Порой ещё не сложившийся определенный стиль совместной жизни, супруги ещё только-только учатся вести домашнее хозяйство, распоряжаться финансами и разумно делить обязанности по дому, чувство «мы» только зарождается, а тут новые заботы, новые проблемы, снова появляется необходимость изменить весь стиль жизни. Не все молодые супруги готовы к этим изменениям психологически. Не случайно психологи второй после заключения брака семейный кризис связывают с появлением ребенка.
По словам Холостовой [40], рождение ребенка изменяет структуру семьи. Резко возрастает объем бытовых обязанностей и испытаний. Значительно ухудшается материальное положение семьи, так как супруги вынуждены жить на одну зарплату мужа из-за необходимости матери оставить работу в первые годы жизни малыша. Кроме того, ребенок требует существенных материальных затрат, которые возрастают с каждым годом.
Социально-психологические проблемы неполных молодых семей являются еще более сложными и не имеющими однозначного решения. Учитывая, что подавляющее большинство неполных молодых семей состоит из матери и ее ребенка или детей, в основном эти проблемы касаются женщин. Распад семьи или внебрачное рождение ребенка, по словам Холостовой может породить у женщины чувство вины, из-за чего возникает гиперопека по отношению к ребенку (детям). Или напротив обиду на разбитую семейную жизнь женщина вымещает на детях. В любом случае о благоприятном психологическом климате в семье говорить не приходится. [39].
4. Основная психосоциальная проблема молодых семей состоит, прежде всего, в адаптации молодых супругов друг к другу и совместной жизни, так как первые месяцы, а также годы, считаются кризисным периодом брака. Именно в этот период, по словам Холостовой[37], распадается каждая четвертая семья. Причиной этого является в основном неудавшаяся адаптация супругов друг к другу и к совместной жизни, а также не оправдавшиеся ожидания одного из них или обоих. Как отмечает Филюкова [44], адаптация касается всех без исключения сфер семейных отношений: материально-бытовых, нравственно-психологических и интимно-личных. Супружеская адаптация–понятие довольно широкое, так как связана не только с бытовым, но и эмоциональным, нравственным и культурным приспособлением мужа и жены.
Адаптация довольно сложный процесс, в развитии которого Целуйко выделяет применительно к молодой семье два полярных этапа приспособления: первичную и вторичную (негативную) адаптацию. При этом мужчины и женщины по-разному относятся к трудностям семейной жизни. Мужчины оказываются чувствительными к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации, а женщины проявляют большую обеспокоенность недостаточностью (с их точки зрения) чувства любви и уважения. Как отмечает Ковалев [15], на первых порах семейной жизни любящие супруги обычно бывают настроены на взаимное приспособление друг к другу, на поиск оптимальных, взаимоприемлемых форм совместной жизни. Но время вносит каждую семью перемены, которые притупляют первоначальную остроту восприятия и новизну ощущений. С одной стороны человек привыкает к новым для него условиям совместной жизни, приобретает чувство безопасности и уверенности, устанавливает взаимопонимание со своим брачным партнером. С другой стороны, повседневность постепенно начинает угнетать своей монотонностью, инициатива гаснет, появляется чувство незаинтересованности, а иногда и раздражение к отдельным, свойственным партнеру привычкам, жестам, даже словам. Наступает период вторичной адаптации, которая проявляется в ослаблении чувств, их обесценивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия, которое со временем может перерасти в неприязнь и даже ненависть. Таким образом, негативное влияние вторичной адаптации очень сильно влияет на прочность брака. Только постоянная новизна информации и брачная совместимость способны противостоять её испытаниям [46].
1.2 Психосоциальные причины формирования дисфункциональных семей.
Образование полноценной семьи–довольно сложный процесс, и вряд ли встретиться такой брак, который не испытывал бы кризиса в первые годы своего существования. Пожалуй, самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. В зависимости от того, как пройдет, по выражению Целуйко [46], «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, зависит жизнеспособность семьи. «В брачной жизни соединенная пара должна образовать как бы единую моральную личность», – утверждал философ Кант. Добиться такого единения довольно трудно, потому что, по словам американского специалиста в области супружеской и семейной терапии Карла Витакера [3], «брак–это переход из поколения детей в поколение взрослых, … попытка установить равные отношения между двумя целостными личностями… Брак становиться бесконечным процессом адаптации и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе мышления, помнить непривычную грамматику и иное невербальное общение в новой и незнакомой культуре».
Дичюс П. [11] отмечает, что основные причины распада молодых семей в самом начале совместной жизни. Это–неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворенные бытовые условия, отсутствие жилой площади после свадьбы, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов. Как пишет Л.Б. Шнейдер[50] основная причина разводов в начале совместной жизни – новая отрицательная информация о супруге.
С точки зрения Эйдемиллера [51], нормально функционирующая семья–это семья, которая ответственно и дифференцированно выполняет свои функции, вследствие чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена. Согласно точке зрения Ледерера и Джексона, хорошим браком считается тот, который характеризуется следующими признаками: толерантность, уважение друг к другу, честность, желание быть вместе, сходство интересов и ценностных ориентаций. Тогда как дисфункциональные семьи оказываются неспособными удовлетворять потребности друг друга в личностном, духовном росте.
Попытаемся выделить те ошибки, которые довольно часто совершают молодые люди в отношении друг друга, начиная совместную жизнь. Самые серьёзные из них, по мнению Целуйко [48], допускаются ещё до момента заключения брака, в период ухаживания. «Ни в одной области жизни и ни в один период, – подчеркивает психолог Г. Дейнега, – не возникает так много самообманов и взаимных обманов, как во время добрачных отношений. Во многом это время может быть названо временем иллюзий и их развенчания. Но само это разочарование происходит отнюдь не безобидно, осадок иногда остается надолго». Как отмечают психологи, решение о вступление в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.
По данным Эйдемиллера основные мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях следующие: «бегство от родителей» (50%); долженствование, вступление в брак из чувства долга (49%); одиночество (26,6%); следовании традиции, инициатива родителей (25%); любовь (10%); престиж, поиск материальных благ (5%); месть (3,1%).
Мотив «бегство от родителей» часто означает пассивный протест против власти родителей, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте. Заключение брака по мотивам «долженствование» очень часто означает, что партнерша забеременела или же половая близость сопровождалась переживанием вины. Мотив «одиночество», по данным Эйдемиллера встречался у людей которые переехали на новое место жительства. В других случаях одиночество было следствием переживания экзистенциональной пустоты [51].
Молодым людям бывает не так легко разобраться в своих чувствах, отличить любовь от «тысячи подделок под неё». Простое желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, ищущее удовлетворения, и т.п. – все это выдается или принимается за любовь. Поэтому они иногда опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюблённости», что далеко не лучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А. Добрович и О. Ясицкая [53] считают, что «ловушки влюблённости» затрудняют процесс взаимоадаптации молодых супругов и приводят к быстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизации семьи, ведет к формированию дисфункционального брака. В качестве подобных «ловушек они выделили» следующие:
· «обоюдное актерство»: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей близких и чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
· «общность интересов»: одинаковость увлечений принимаются за родство душ;
· «уязвленное самолюбие»: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломить сопротивление;
· ловушка «неполноценности»: человек, не пользовавшийся успехом, становится объектом ухаживания и любви;
· «интимная удача»: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;
· «взаимная легкодоступность»: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
· ловушка «жалости»: брак из чувства долга, ощущения необходимости покровительствовать;
· ловушка «порядочности»: длительный период знакомства, добрачные интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;
· ловушка «выгоды» или «пристанища»: в чистом виде – это «браки по расчету». Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под «вывеской» любви скрываются меркантильно-экономические интересы, согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчин–заинтересованность в жилплощади жены (по-видимому это связанно с тем, мужчины чаще мигрируют, а после развода оказываются в худших жилищных условиях).
«Ловушки», как отмечают Добрович и Ясицкая, могут привести и к любви, и к удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.
Нередко побудительной причиной вступления в брак является и конформизм («быть как все»). Такие супружеские союзы иногда называются «браками по стереотипу».
Как уже отмечалось, к вступлению в брак человека может подтолкнуть и боязнь одиночества. Чаще всего на такой шаг решаются те, у кого нет постоянных друзей, не хватает внимания со стороны окружающих. Кроме того, человек может страдать от застенчивости, замкнутости, неуверенности в себе, и тогда важен не реальный избранник, а брак как таковой, поэтому первое дружеское знакомство у таких людей может закончится браком. По словам Э. Фромма, в этих случаях сила увлечения, ощущения, что каждый «сходит с ума» от другого, принимается как доказательство силы любви, в то время, как это доказательство лишь их предыдущего одиночества. Брак, в основе которого лежит дефицит общения и признания, таит в себе самом опасность, поскольку семейная жизнь, не сводится к одному лишь обмену знаками внимания, любезностями, демонстрациями положительных чувст. Человеческие отношения в браке оказываются богаче, сложнее, многограннее, чем те, что насыщают первый голод общения и стремления избавиться от одиночества.
К группе браков, заключенных из-за боязни одиночества, можно отнести и браки, которые заключаются в какой-то степени из «мести»: брак с любимым человеком по определенным причинам не возможен, и супружеский союз создается с другим претендентом на руку и сердце, чтобы, во-первых, избежать одиночества, а во-вторых доказать свою объективную привлекательность.
В результате исследований, проведенных Камалдиновой, удалось выявить две распространенные группы дисфункциональных браков, которые получили условное название «браки по легкомыслию» и «стимулированные браки». Эти виды брака очень тесно связаны между собой. Их основой выступает мера ответственности. [38]
По словам Гурко Т.А. [8] сейчас брак как юридически, так и фактически помолодел. Пик брачности у женщин в настоящее время приходится на возраст до 20 лет. Это около 25% невест брачного возраста–девушки моложе 20 лет Вступление в брак в этом случае, является ярким примером безответственности, легкомысленности, причем с самыми разными мотивами. Среди них присутствует желание повысить свой социальный статус, стремление перейти из инфантильной категории учащихся в категорию семейных людей. Но это и желание уйти из-под опеки родителей или из родительского дома, потому что детско–родительские отношения в юношеском возрасте чрезвычайно конфликтны. В этом случае брак используется не как самостоятельная ценность, а как способ удовлетворения каких-то других потребностей. Очень часто такие браки оказываются недолговечными, потому что молодые супруги, «наигравшись в семью», изначально не связанные особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться.
Что касается стимулированных или вынужденных браков, то это браки, заключенные в результате добрачной беременности партнерши. По всей мировой статистике они распадаются как минимум в два раза чаще, чем браки, заключенные по любой другой мотивации. Оба партнера, понимавшие уже до заключения брака, что это далеко не оптимальный вариант, затягиваются в такие объективные сложные отношения, как супружеские, появляется ребенок, обычно нежелательный или нежеланный как минимум для одного из партнеров, и он дезорганизует супружеские отношения. По данным Навайтис [28]., 21% будущих молодоженов и 19,6% молодых супругов среди мотивов, побудивших их заключить брак, указали на беременность По мнению Шнейдера[50] добрачная беременность не является безусловной причиной семейного кризиса. Чаще всего она только подталкивает к юридическому подтверждению постоянной интимной и психологической связи. Но она может подтолкнуть к этому и те пары, которые недостаточно подготовлены к принятию семейных прав и обязанностей. Кроме того, отмечает Шнейдер, такие пары нередко неподготовлены к браку. Психологически наиболее проблемной становится ситуация беременности после кратковременного знакомства.
Следует иметь в виду, что нежелательная беременность–это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом, это еще и острая проблема физического и психического здоровья детей. Так, например, обнаружено, что нежелательная беременность опосредованно, через психологический дискомфорт будущей матери, негативно влияет на нервно-психическое здоровье ребенка. Даже если этот ребенок рождается в браке, он часто эмоционально не принимается одним или обоими родителями, что отрицательно сказывается на его развитии.
Важным вопросом также является выбор спутника жизни, т. к. именно с этого вопроса начинаются, как утверждает Целуйко, первые проблемы молодой семьи. Актуальность этой проблемы состоит в том, что по данным исследований бракоразводной статистики, очень быстро наступает разочарование не столько в супружестве, не столько в браке, сколько в партнере по браку. По данным Эйдемиллера[51] при ошибочном выборе партнера самыми частыми являются ожидания, что муж или жена будут напоминать отца или мать.
Согласно исследованиям психологов Сысенко В.А., Шапиро Б.Ю, Шейнова В.П. [48], одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни.
Примерно две трети будущих супругов знакомятся случайно в местах отдыха или местах проведения досуга, иногда просто на улице. При этом они ничего не знают друг о друге.
Традиционные формы предбрачного общения чаще всего также связанны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят, по слова Целуйко, «парадное», «выходное» лицо друг друга: парадная одежда опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и проч., за которыми могут быть скрыты внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связанны с семейными ролями.
Кроме того, на первых этапах общения людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. С этой точки зрения не проясняет ситуацию и предбрачное сожительство («пробный брак»), поскольку партнеры выступают в ролях, отличающихся от семейных (ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишь частично общими и т.д.).
Помимо этого, представление о личностных характеристиках будущего супруга у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые, традиционно ценят у партнеров по общению. Как установил В. Зацепин [14], девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они хотели бы видеть прежде всего трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуются красивые, веселые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, веселой, трудолюбивой и т.д. Таким образом, молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению, но на деле критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении («интересный собеседник», «душа компании», «красивый, приятно вместе показаться на людях» и т.п.). При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.
Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, т.е. строится реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.
Иногда на познание партнера просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак принимается слишком поспешно.
Целый ряд сложностей во взаимоотношениях, пишет Ковалев С.В., может быть следствием излишней идеализации партнерами друг друга в период знакомства и ухаживания. Конечно же, для большинства людей необычайно приятно быть предметом любви и восхищения, но такие взаимоотношения могут привести к тому, что то, что когда-то было прекрасно и желанно, становится правилом межличностного взаимодейс
Довольно часто неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга может быть обусловлена существованием в сознании людей оценочных стереотипов (например, физиогномические заблуждения; житейские обобщения, связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и проч.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.
Идеализации нередко способствует известный в социальной психологии «галоэффект» («эффект ореола»): общее благоприятное впечатление о человеке, например, на основе его внешних данных, приводит к положительным оценкам неизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются или сглаживаются. В результате идеализации создаётся сугубо положительный образ партнера, но в браки «маски», по словам Целуйко[47], очень быстро спадают, добрачные представления друг о друге опровергаются, всплывают принципиальные разногласия и либо наступает разочарование, либо бурная любовь переходит в более умеренные эмоциональные отношения.
Как отмечает Л.Б. Шнейдер, романтическая любовь интерпретируется как сильное физиологическое влечение. Она непостоянна и нестабильна, так как 1) причины возбуждения в обыденных ситуациях быстро исчезают; 2) связана с постоянным переживанием сильных (как положительных, так и отрицательных) эмоций, от которых быстро устают; 3) ориентирована на устойчивую идеализацию партнера, при которой реальный человек становится фантомом. Статистически нормальный исход семейных отношений, построенных на романтической любви, – распад. Как отмечает Гуслякова Л.Г. [5] брак, заключенный по любви начинает давать трещину, как только молодые супруги сталкиваются с первыми бытовыми трудностями.
По мнению Дементьевой И.Ф. [10] люди, которые находятся в таких ярко выраженных любовных романтических отношениях, очень чувствительны, особенно к поощрению, наказанию, похвале и неодобрению. И главное–это, то, что они совершенно не готовы к возможным трудностям любовных отношений, в том числе к трудностям быта. И если эта пара вступает в брак, она сталкивается с суровой прозой жизни–романтические иллюзии моментально разбиваются.
Конечно, в любви, в отличие от дружбы, преобладают эмоции, а не рассудок, но с точки зрения будущих семейно-брачных отношений и в любви необходима определенная доля рационализма, умения анализировать чувства свои и партнера. Так антитезой романтической любви должна стать реалистическая любовь. Следует учитывать, что претендент в спутники жизни уже сложившаяся в основном личность, «переделать» его трудно, так как психологические «корни» уходят далеко в природные основы, в родительскую семью, во всю добрачную жизнь. Поэтому нужно ориентироваться на то положительное, что есть в человеке и не сравнивать его со своим эталоном или другими кандидатурами в спутники жизни: у них есть свои недостатки, которые обычно не видны, так как скрыты под «масками», следует принимать избранника таким каков, он есть. Не следует также сравнивать свои отношения с отношениями в других парах: в них есть свои проблемы, которые не видны посторонним, поэтому создаётся иллюзия полного благополучия.
Таким образом, можно сказать, что мотивов для формирования дисфункциональных браков очень много, и в каждом конкретном случае они, т.е. мотивы, могут быть самые разные это и «бегство от родителей», и романтическая любовь, и беременность партнерши, и престиж и т.д. Все эти мотивы ведут, так или иначе, к конфликтам, внутрисемейным проблемам и, наконец, к разводу. Поспешный, необдуманный брак и ошибочный выбор партнера также негативно отражается на дальнейшей совместной жизни.
Хотелось бы отметить, что создание семьи – это очень серьезный шаг в жизни каждого человека и подходить к этому вопросу нужно со всей ответственностью. Проблема выбора спутника жизни должна решаться не только внутри самой пары или с участием близких родственников, но и с помощью квалифицированного специалиста в этой сфере. Семейные консультации обязательно должны предусматривать возможности оказания помощи не только сложившимся семьям, но и тем, кто собирается вступить в брак.
2.
Технологии психосоциальной работы по оказанию социально-психологической помощи молодой семье
2.1 Психологическое консультирование молодых семей
Практическим психологам приходится встречаться с самыми разнообразными проблемами семейных взаимоотношений. Довольно большое место занимают среди них проблемы женихов и невест, проблемы молодоженов, раздумья супругов, готовящихся стать родителями. В период становления семейных взаимоотношений, которому предшествуют радости и трудности выбора, первый опыт интимности, молодые люди обращаются за помощью к психологам.
В консультировании и психотерапии существует ряд сходных понятий:
1. супружеская терапия (консультирование);
2. семейная консультация;
3. семейная терапия.
Под первой понимают форму психотерапии (консультирования), которая ориентирована на супружескую пару и её проблемы. Со вторым понятием дело сложнее. Одни авторы считают, что это тоже самое, что и семейная терапия, другие рассматривают семейные консультации как одну из форм супружеской терапии, поскольку речь идет о более простых, поверхностных и кратковременных психотерапевтических воздействиях, в основном в кризисных ситуациях. Семейная терапия в отличие от супружеской терапии распространяется на всю семью в целом, включая детей, причем внимание обращается в основном на отношения между родителями и детьми. В отношении молодых семей семейное консультирование целесообразнее всего применять тогда, когда молодые супруги проживают с родителями одного из супругов.
Семейное консультирование ставит своей целью изучение совместно с консультантом запроса или проблемы члена (членов) семьи для изменения ролевого взаимодействия в семье и обеспечения возможности личностного роста.
Многообразие приемов и методов семейного консультирования обусловлено различными теоретическими концепциями, среди которых ведущими в настоящее время являются когнитивно-поведенческая психотерапия (Baucon D.H., Hoffman J.A., 1986), один из вариантов которой–рационально-эмотивная терапия (RET) Альберта Эллиса, системное направление (Skynner A.C.R. 1981; MinuchinS., Fichman H.C., 1981) и эмпирическое (Napier A.Y., Whitaker C.A., 1978; SatirV., 1988). [51]
Эйдемиллер Э.Г., Александрова Н.В., Васильева Н.Л., Вовк А.И. сформулировали правила семейного консультирования [16,51]:
1. Установление раппорта (контакта) и присоединение консультанта к клиентам. Достигается с помощью конструктивной дистанции, помогающей оптимальному общению, приемов «мимезиса», синхронизации дыхания консультанта и заявителя «проблемы», использование предикатов речи, отражающих доминирующую репрезентативную систему того, кто делает сообщение о семейной проблеме.
2. Сбор информации о проблеме клиента с использованием приемов метамоделирования терапевтических метафор. Субъективизации психотерапевтической цели способствовали такие вопросы: «Чего вы хотите?», «Какого результата вы хотите достигнуть?», «Пожалуйства, попробуйте сказать об этом без отрицательной частицы «не», а в терминах положительного результата».
3. Обсуждение психотерапевтического контакта. Эта часть проведения консультирования признаётся многими специалистами одной из самых важных. Обсуждается распределение ответственности: консультант обычно отвечает за условия безопасности консультации, за технологию доступа к разрешению проблем клиента, а клиент отвечает за собственную активность, искренность, желание осуществить изменение своего ролевого поведения и т.д. Затем участники консультирования обсуждают продолжительность работы (в среднем общее время консультирования-3–6 ч.) и длительность одного сеанса. Также следует обсудить периодичность встреч. В практике семейного консультирования обычно в начале-1 сессия в неделю, а потом-1 раз в 2–3 недели.
4. Уточнение проблемы клиента с целью максимальной ее субъективизации и тестирование ресурсов семьи в целом. Этому помогают вопросы типа: «Как раньше вы справлялись с трудностями, что вам помогало?», «В каких ситуациях вы были сильными, как вы использовали свою силу?»
5. Проведение собственно консультирования. Необходимо укрепить веру клиентов в успешность и безопасность процедуры консультирования с помощью утверждений такого содержания: «Ваше желание осуществить изменения, ваш прежний опыт, активность и искренность в сочетании с желанием консультанта сотрудничать с вами, его профессиональные качества и опыт будут надёжной гарантией успешности работы».
· Обсуждение с участниками консультирования положительных и отрицательных сторон, сложившихся стереотипов поведения. Здесь возможны такие вопросы: «Что самое плохое для вас в сложившихся обстоятельствах?», «Что самое хорошее в обсуждаемой ситуации?»;
· Совместный поиск новых шаблонов поведения – «веера решений». Консультант предлагает следующие вопросы: «Чего вы ещё не делали, чтобы решить проблему?», «Как вели себя значимые для вас люди, оказавшись в похожей ситуации?», «А вы так смогли бы поступить?», «Что вам поможет совершить такой же поступок?». Возможно использование приемов визуализации: клиенты, находясь в трансе (а этому способствует «точное следование по маршруту проблемы заявителя»), создают образ новой ситуации и фиксируют возникающие при этом кинестетические ощущения.
6. «Экологическая проверка»: консультант предлагает членам семьи представить себя в исходной ситуации через 5–10 лет и исследовать своё состояние. []
7. Приближаясь к завершению консультирования, консультант предпринимает усилия по «страхованию результата». Это связано с тем, что иногда клиенты нуждаются в некоторых действиях, способствующих обретению ими уверенности, когда осваиваются новые шаблоны поведения. Они могут получить от консультанта какое-нибудь домашнее задание, приглашение на повторную консультацию через некоторое время для обсуждения полученных результатов.
8. В ряде случаев необходимо провести процедуру «отсоединения». Она может произойти автоматически при сравнении клиентами заявленной цели и обретенного результата, но в ряде случаев консультант вынужден стимулировать отсоединение. Джей Хейли с этой целью использует «парадоксальные задания», точное выполнение которых приводит к результату, прямо противоположному заданному.
В супружеском консультировании выделяют, во-первых, добрачное консультирование (досупружеское) консультирование;
во-вторых, супружеское консультирование;
в-третьих, консультирование по поводу развода (разрывающееся супружество);
в-четвертых, консультирование разведенных, переживающих расставание с партнером (консультирование после супружества).
Как во всей психотерапии и консультировании в целом, существует целый ряд концепций, определяющих основные подходы к разрешению супружеских проблем. Прежде всего это известные всем профессионалам
1. психоаналитический;
2. бихевиористский;
3. гуманистический подходы.
Кроме того, особо следует отметить системный подход в супружеском консультировании
1. Психоаналитический подход.
Здесь супружеская дисгармония рассматривается с точки зрения внутренней мотивации поведения обоих супругов. Текущие семейные конфликты рассматриваются с учетом повторения прошлых конфликтов, приема поведения, полученного в прошлых отношениях. Например: у одного или обоих супругов могут проявляться скрытые потребности, которые в детстве не были удовлетворены их родителями. В подобных случаях человек часто неосознанно выбирает себе такого партнера, который помог бы вернуться к неразрешимым конфликтам (или к не конфликтным, а к привычным, например комплиментарным, отношениям).
2. Бихевиористский подход.
Этот подход не претендует на выявление глубоких причин супружеской дисгармонии, но направлен прежде всего на изменение поведения партнеров, используя при этом методы обуславливания и научения. Такой подход обеспечивает:
· взаимноположительное поведение (когда супругов подводят к тому, чтобы поведение каждого радовало другого);
· получение навыков и умений (прежде всего правильно общаться и разрешать проблемы);
· супружеский договор об изменении поведения (например, муж упрекает жену за беспорядок в доме, а жена в претензии к мужу за недостаточную помощь по дому. Необходима взаимная договоренность. Каждый партнер выдвигает определенные требования, которые записываются на бумаге и контролируются).
3. Гуманистический подход
. В его основе лежит задача достижения изменений в представлениях о супружеских связях. Общение супругов должно быть открытым, искренним. Чувства (в том числе и агрессивные) не должны утаиваться, но и не должны приводить к обострению конфликта. Существует ряд правил «честного боя», использования физической разрядки. Консультант проявляет сочувствие, сердечность и искренность к каждому из партнеров. Супруги должны научится выслушать друг друга, не выражая при этом оценки или осуждения, постараться понять другого, вникнуть в его переживания.
4.
Системный подход.
Здесь в сферу внимания консультанта попадает взаимообусловленность поведения партнеров по браку или всех членов семьи. Изучается влияние одного супруга на другого или на всех членов семьи. Например, жена жалуется, что муж мало бывает дома: он на работе или развлекается с друзьями. Консультанту удаётся изменить поведение мужа. Теперь муж больше бывает дома, занимается детьми. Это может способствовать положительным изменениям в семейной системе в целом. Но могут возникнуть и осложнения (так как жена привыкла к определенному порядку, а муж начинает вмешиваться). Тогда муж снова углубляется в работу и равновесие системы восстанавливается, но жена снова чувствует себя одинокой. Таким образом, нельзя изменить поведение одного, не изменив поведение другого [17].
Добрачное консультирование в России не развито. Хотя существуют многочисленные клубы и телефоны знакомств, работа в них носит далекий от науки характер. Отчасти это связанно с отсутствием четко разработанной теории супружеской совместимости. Из двух основных и, по сути разнонаправленных подходов один приветствует в браке сходство характеров, а другой выступает за комплиментарность, дополняемость супругов. Наконец, с третьей точки зрения, по ряду характеристик супруги могут быть сходны, а по другим–дополнять друг друга. В частности психотерапевт В. Леви [] выделяет следующие факторы над которыми следует задуматься будущим супругам: ответственность, самоконтроль, агрессивность, лидерство, сексуальность, искренность, психологичность.
По-видимому, досупружеское консультирование может быть нацелено не на подбор супружеских пар, а на помощь молодым людям в узнавании друг друга, в прояснении тех моментов, которые грозят в дальнейшем подорвать устои брака.
Существуют развернутые классификации супружеских проблем, с которыми чаще всего обращаются молодые супруги за помощью к консультанту. В частности Кратохвил [17] определяет 4 группы супружеских проблем:
1. Личностные качества супругов
· нормальные (темперамент);
· патологические (психопатия).
2. Проблемы супружеского союза;
· неоправдавшиеся ожидания
· модели брака, взятые из родительской семьи;
· несовпадающие типы (например, оба «родительского типа»);
3. Внутренние проблемы супружеской пары
· домашнее хозяйство;
· свободное время;
· воспитание детей;
· половая жизнь
4. Влияние внешних факторов
· влияние родителей и близких родственников;
· влияние друзей, знакомых и соседей;
· внебрачные контакты и связи;
· другие внешние факторы (работа, учеба и т.д.)
Ю.Е. Алешина [2] также приводит список проблем, являющихся наиболее частыми поводами для обращения в консультацию.
1. Взаимное недовольство, различного рода конфликты, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей.
2. Конфликты, проблемы недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения.
3. Сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения.
4. Сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов.
5. проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях.
6. Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения.
Основная масса проблем молодых семей связанна прежде всего с тем, что молодые супруги не умеют правильно общаться друг с другом. Отсюда вытекают различного рода конфликты и недовольства. В общении люди узнают и начинают понимать друг друга, обмениваются информацией, выражают любовь и не любовь. И хотя всю свою жизнь, как отмечает психолог-консультант Ю.Е. Алешина[1] каждый человек практически только и занимается тем, что общается, овладеть искусством общения в совершенстве совсем не просто. А между тем, как уже отмечалось, проблемы и трудности в общении с близкими людьми могут привести к серьёзным осложнениям во взаимоотношениях. Поэтому очень важно избегать по крайне мере наиболее распространенных и часто встречающихся ошибок.
Конечно же, не следует пренебрегать, пишет Алешина, соблюдением простых правил общения–внимательно слушать и не перебивать другого, стараться не повышать голос, не использовать слов и выражений, которые могут быть не правильно поняты собеседником или же чем то обидеть и задеть его. Существуют и более сложные правила, соблюдение которых может во многом способствовать решению даже самых сложных проблем. Прежде всего, никогда не надо осуждать то, что другому нравиться, ведь вкусы у людей могут быть самыми разными, а «правильного» или «неправильного» отношения ко многим вещам практически не существует. При этом необходимо помнить, что, чем больше говорят друг с другом о том, что им нравиться, тем более они становятся близки и полны взаимного доверия.
К частым и достаточно обидным ошибкам, отмечает К. Витек[4], относятся ситуации, когда в споре и при выяснении отношений один из супругов использует аргументы типа: «Ты всегда так поступаешь…» или «Ты никогда не приходишь вовремя…» и т.д. В такого рода высказываниях допущены как минимум две серьёзные ошибки. Во-первых, использование слов «всегда» и «никогда» приводит лишь к сложностям и проблемам, поскольку с одной стороны, ничто в жизни не происходит «всегда» или «никогда», а с другой стороны, эти слова, будучи сильно эмоционально заряженными, придают даже самым, по словам Алешиной, «пустяковым» высказываниям серьёзное звучание и могут больно и не заслуженно задеть собеседника. Именно поэтому при некоторых формах супружеской и семейной психотерапии употребление этих слов в разговорах между супругами сразу же запрещается.
Но есть и ещё один недостаток у вышеприведенных высказываний. Они носят безапелляционный и однозначный характер, хотя по существу являются всего лишь выражением субъективного мнения или впечатления того, кто их произносит. Трудно представить себе пару в которой один из супругов был бы облечен правом судить и осуждать другого. И поэтому гораздо лучше было бы выразить то же самое в высказываниях типа: «мне кажется, что ты довольно часто так поступаешь…» или «По моему, в последнее время ты стал приходить позже, чем обещаешь…». Правильнее звучит и легче воспринимается то, что человек произносит от собственного имени, начиная свои суждения со слов «я думаю…», «я чувствую…», «мне кажется…» и т.д., а не изрекая некие «истины». В такой форме даже самые обидные слова не так унизительны и воспринимаются не так болезненно.
Многие сложности в общении молодых супругов, отмечает Обозова А.Н. [29], вызываются тем, что, когда, где и каким тоном следует говорить друг другу. Конечно же, точно уловить настроение и переживания партнера бывает очень трудно, но вряд ли кому-нибудь будет приятно, если супруг в присутствии посторонних людей обрывает другого или говорит что-нибудь неприятное. Часто люди не задумываются о том, что, для того чтобы то, что говорится, соответствовала тому, как и когда это говорится. Ведь услышать даже самые нежные слова, но сказанные мимоходом и вскользь бывает неприятно и больно. Аналогично этому, для любого серьёзного разговора или решения также должно быть выбрано место и время, так, чтобы оба супруга могли не торопясь, спокойно выслушать друг друга и все обсудить. Тогда ни у одного из них не возникнет впечатление, что его мнение не важно или неинтересно партнеру. Конечно же на первый взгляд подобные рекомендации–мелочи, но как часто бывает, именно они определяют настроение и отношение людей друг к другу. Немало трудностей может возникнуть у молодых супругов в связи с тем, что люди неправильно ведут себя в ситуациях, когда у другого плохое настроение или он (она) чем-то длительное время недоволен (на).
Ю.Е. Алешина отмечает, что взаимоотношения супругов можно представить как своеобразные качели настроения, на которых они постоянно балансируют, ошибочно предполагая, что если у партнера плохое настроение, то другой должен обязательно приложить максимум усилий для того, чтобы поднять его. При этом оба супруга разделяют не имеющее под собой никакого основания, но широко распространенное заблуждение, что настроение человека находится в прямой зависимости от внешних факторов, в частности от влияния другого. Существует огромная разница между заботой любящего человека о настроении мужа (жены) и убеждениями типа: «Я виноват, если мне не удается поднять настроение партнера, я сам должен во что бы то ни стало иметь хорошее настроение, для того чтобы её (его) настроение тоже стало хорошим». Основная причина, по которой эта стратегия чаще всего обречена на провал, состоит в том, что ни один человек не может заставить другого человека чувствовать что-либо. Контроль над переживаниями принадлежит тому, кто их испытывает. При этом никогда не стоит забывать, что между переживаниями и событием, которое, с нашей точки зрения, его вызвало, есть еще очень важное промежуточное звено. Это звено представляет из себя убеждения, мнения и оценки, которые, собственно говоря, и приводят к тому, что мы чувствуем так, а не иначе. Ведь плохое настроение возникает не потому, например, что любимая девушка опаздывает на свидание, а потому, что её опоздание воспринимается как свидетельство невнимания и пренебрежения.
Разновидностью этого же заблуждения является убежденность супругов в том, что они оба должны иметь одинаковое настроение. Часто это приводит к тому, что если у одного из них неприятности на работе, то они оба находятся в глубокой печали по этому поводу, что только углубляет их негативные переживания и в значительной степени затрудняет выход партнеров из этой ситуации.
Такие ошибочные манипуляции с собственным настроением часто кажутся супругам серьезными доказательствами их взаимной любви, поскольку: «Если мне плохо, когда тебе плохо, – это значит, что я люблю тебя» или «То, что я стараюсь, чтобы тебе стало хорошо, когда тебе плохо, прилагая к этому огромные усилия, доказывает, что я тебя люблю». Но где основания думать, что плохое настроение двоих гораздо лучше и легче переносится, чем плохое настроение одного? Кроме того, если человек по-настоящему любит кого-нибудь, его вряд ли может утешить или обрадовать тот факт, что любимому тоже плохо. Эмпатия и сопереживание совсем необязательно связаны со взаимным «трауром». Точно так же не имеют под собой никакого серьезного основания и «героические» попытки изменить настроение партнера. Ведь как только становится ясно, что они могут привести лишь к неудаче, что чаще всего и случается, если плохое настроение супруга вызвано по-настоящему серьезной причиной, партнеры начинают ощущать взаимное разочарование и обиду. Истинное же сопереживание состоит в том, что человек вселяет в другого уверенность в том, что он вполне способен справиться со своими негативными чувствами даже в том случае, если они вызваны вескими причинами, приводящими к неприятным и болезненным переживаниям в данный момент. Очень часто, сами того не замечая, молодые супруги формируют жесткие правила межличностного взаимодействия, которые им самим потом трудно изменить, даже если оба понимают их абсурдность. Укрепившись, такие ошибочные образцы поведения могут привести к тому, что каждый из супругов начинает себя чувствовать естественнее и спокойней только тогда, когда другого рядом нет и не нужно «улавливать» его настроение и стараться под него подстроиться.
Конечно же, в совместной жизни сложностей всегда хватает, и поэтому «при желании» найти почву для взаимных обвинений в невнимании достаточно легко. Но важно помнить, пишет Алешина, что другой человек ни в коем случае не должен служить единственным источником уверенности и уважения к самому себе, и даже в самом счастливом браке людям необходимо чувствовать себя достаточно независимыми друг от друга и действовать, если нужно не ориентируясь только на то, приводит это партнера в восхищение или нет. Стремление же к тому, чтобы любой ценой добиться любви и внимания от партнера, может привести к тому, что другой, наоборот, перестанет полностью учитывать интересы супруга. Зачем их учитывать, если у другого их нет и они полностью подменены ожиданием оценки и одобрения со стороны жены (мужа)?
А как себя вести, если семья переживает трудности и проблемы, которые неминуемо встречаются в жизни? В эти моменты особенны ценны взаимная поддержка и помощь. Но часто в таких ситуациях супруги, наоборот, начинают «упражняться» во взаимных претензиях и поисках виновного, так, словно это может исправить допущенные ошибки или предотвратить их последствия. Такие взаимоотношения очень быстро приводят к формированию недоверия, стремления унизить и уколоть партнера и только разобщают супругов в тот момент, когда они должны были стать наиболее близки друг к другу.
В сущности, пишет Алешина, такие поиски виновного являются следствием идеализированных представлений супругов друг о друге. Молодым людям кажется, что в их жизни не должно быть каких-либо неудач и просчетов, а если же такое случается, то виновный должен быть найден и жестоко наказан. И вот супруги оказываются в ситуации взаимной борьбы, поскольку ни один из них не хочет признавать себя виновной стороной, о проявлениях взаимной любви и привязанности здесь уже, естественно, и речи быть не может, поскольку тот, кто первый осмелится проявить эти чувства, будет сразу же рассматриваться как проигравший. И поэтому каждый ведет себя так, что другой воспринимает его как холодного и неприступного, а себя самого как невинную жертву.
Что же может уберечь или помочь избежать такой ситуации? Прежде всего и мужу, и жене следует отдавать себе отчет, что ошибки и просчеты встречаются в жизни каждого человека. Более того, допускать ошибки совсем не стыдно, поскольку многие из них являются следствием самых добрых чувств и побуждений. Попытки же обвинить другого и поиски виновного никогда и никому ещё в решении проблем не помогли.
Конечно же, далеко не все трудности, которые могут возникнуть у молодых супругов, перечислены и упомянуты здесь, это всего лишь некоторые примеры тех проблем, которые встречаются в начале совместной жизни. Помочь же избежать их, как и многих других, может прежде всего доброе и внимательное отношение друг к другу и желание не устранить раз и навсегда все возможные сложности, а решать доброжелательно и спокойно те, по выражению Алешиной, «задачки», которые ставит перед людьми жизнь.
2.2 Проект центра социально-психологической помощи молодой семье
1. Обоснование необходимости проекта.
Реализация данного проекта предполагается в Красноармейском районе города Волгограда. Актуальность данного проекта состоит в том, что район протяженностью в 21 км в определенной степени живет обособленной жизнью. В нем создана инфраструктура, позволяющая жителям, в основном, удовлетворять свои жизненные потребности. Но особенности географического положения не всегда позволяют большинству семьям, в том числе и молодым, пользоваться имеющимися в центре города учреждениями по оказанию социальной помощи семьям.
Практика показывает, что очень многие молодые семьи, имеют определенные проблемы, такие как воспитание детей, безработица, также сталкиваются с определенными трудностями молодые семьи, имеющие детей-инвалидов, престарелых граждан. Проблема выбора спутника жизни и подготовленности к браку, также очень остро стоит перед современной молодежью. Наркомания, алкоголизм, внебрачные беременности и аборты в юношеском возрасте–это одни из основных проблем, с которыми сталкивается современная молодежь и молодая семья.
Таким образом, осуществление данного проекта очень важно, т. к. его основное предназначение–предоставление социально-психологической помощи молодым семьям и молодым гражданам в возрасте от 14 до 30 лет, анализ потребностей, профилактика разводов, наркомании, предоставления информации о методах контрацепции и т.д.
2. Цели и задачи проекта.
Цель
проекта – оказание своевременной, всесторонней социально-психологической помощи нуждающимся в ней молодым семьям, лицам, собирающимся вступить в брак, а также отдельным молодым гражданам от 14 до 30 лет. Содействовать развитию и укреплению семьи как социального института, способствовать более широкому использованию собственных возможностей для социальной самозащиты, улучшение показателей социального здоровья и благополучия молодых семей и детей. Также целью являются проблемы планирования семьи, социально-медицинская охрана репродуктивного здоровья населения, организационно – методическая работа по пропаганде здорового образа жизни.
Задачи проекта
:
· Выявление совместно с органами образования, здравоохранения, внутренних дел, общественными организациями молодых семей и детей, нуждающихся в социальной поддержке, изучение потребностей в различных видах социальной помощи и учет оказанной помощи;
· Создание банка данных о молодых семьях с отрицательным микроклиматом и высокой степенью риска.
· Оказание помощи молодой семье и молодым гражданам, в улучшении жизни, решении проблемы саморазвития и самообеспечения.
· Предоставление консультационной помощи по психолого-педагогическим, юридическим, социально-экономическим и медико-социальным вопросам; в необходимых случаях направление в иные службы, организации, учреждения для более полного удовлетворения запросов.
· Проведение индивидуальной и групповой психотерапевтической, тренинговой работы с лицами собирающимися вступить в брак, с молодыми родителями, безработными молодыми женщинами, несовершеннолетними матерями, а также с отдельными молодыми гражданами, находящихся в трудной жизненной ситуации.
· Проведение консультаций, «круглых столов», лекций и бесед по вопросам планирования семьи, подготовки молодежи к семейной жизни.
· Предоставление всевозможной психологической помощи молодым супругам, а также тем, кто собирается вступить в брак
· Разработка индивидуальной программы реабилитации молодой семьи и детей, а также отдельных молодых граждан.
· Информационно-пропагандистская работа по вопросам укрепления семьи.
· Организация летнего отдыха и труда детей из молодых семей.
· Проведение праздничных мероприятий и организация досуга для молодых семей.
· Подготовка молодых будущих родителей к рождению и воспитанию ребенка
· Оказание помощи в разрешении конфликтов в семье,
· Оказание помощи молодым людям, находящимся в тяжелом психоэмоциональном состоянии.
· Проведение коррекционных занятий и сеансов релаксации с молодыми семьями и молодыми гражданами.
· Диагностическое обследование психофизического, интеллектуального развития ребенка, изучение его склонностей и способностей.
3. Ресурсное обеспечение
Для выполнения проекта необходимы кадровые средства–специалисты по социальной работе, детский педагог-психолог, психолог-консультант по семейным вопросам, психолог-консультант по личностным вопросам, 2 социальных педагога, юрист, секретарь бухгалтер, заведующий хозяйством, технический персонал. Также требуются технические средства–компьютер, копировальный аппарат, видео- и аудиоаппаратура для психологов, а также оборудование для сенсорной комнаты. Финансовые средства необходимы для проведения праздничных мероприятий, экскурсий, для организации летнего лагеря для детей из неблагополучных молодых семей, рекламы центра.
4. Ожидаемые результаты
Результатом реализации проекта должно стать уменьшение числа дезадаптированных молодых семей; уменьшение числа наркоманов и алкоголиков среди молодых людей; повышение уровня сексуального образования, уменьшение числа абортов и внебрачных рождений среди несовершеннолетних; улучшение психосоциального и психоэмоционального состояния молодых родителей; ослабление негативных тенденций в социальном положении городской молодой семьи, укрепление семьи как социального института. Уменьшение количества разводов в первые годы брака, уменьшение числа «легкомысленных» браков и осознание среди молодых людей всю серьёзность и ответственность брачных отношений.
5. Организационная структура проекта Центра социально-психологической помощи молодой семье
Заключение
Итак, в данной работе были рассмотрены основные социально-психологические трудности, с которыми сталкивается молодая семья в первые годы брака, причины формирования дисфункциональных семей, а также технологии психосоциальной работы по оказанию социально-психологической помощи молодой семье. Из всего выше сказанного можно сделать следующие выводы:
1
. Среди наиболее распространённых неблагоприятных социально-психологических факторов, с которыми сталкивается молодая семья, можно выделить следующие:
– неблагоприятное материальное положение;
– отсутствие жилья и невозможность его приобретения;
– проблема деторождения и планирования семьи
Также молодая семья на первых годах совместной жизни сталкивается с такими психологическими трудностями как адаптация к совместному проживанию друг с другом, установление некоторой психологической дистанции с генетическими семьями, усвоение новых ролей в связи, с рождением ребенка.
2
Мотивы вступления в брак, ведущие к формированию дисфункциональных семей, могут быть самые разнообразные, но наиболее распространенные среди них это: мотив «бегство от родителей»; вступление в брак из чувства долга, в основном это связано с беременностью партнерши; боязнь одиночества; романтическая любовь.
3.
Одним из основных методов помощи молодой семье в разрешении психосоциальных проблем является психологическое семейное консультирование. Семейное консультирование ставит своей целью изучение совместно с консультантом запроса или проблемы члена (членов) семьи для изменения ролевого взаимодействия в семье и обеспечения возможности личностного роста. Особое внимание следует уделять добрачному консультированию молодых людей, собирающихся создать семью, основной целью которого является помощь молодым людям в узнавании друг друга, в прояснении тех моментов, которые грозят в дальнейшем подорвать устои брака.
4.
Основное предназначение проекта центра социально-психологической помощи молодой семье – предоставление социально-психологической помощи молодым семьям и молодым гражданам в возрасте от 14 до 30 лет. В задачи центра входит: анализ существующих потребностей оказание консультационной помощи по психолого-педагогическим, юридическим, социально-экономическим и медико-социальным вопросам; в необходимых случаях направление в иные службы, организации, учреждения для более полного удовлетворения запросов, подготовку молодых родителей к рождению и воспитанию ребенка, подготовка молодёжи к семейной жизни, предоставления информации о методах контрацепции, пропаганда здорового образа жизни, профилактика наркомании и алкоголизма среди молодёжи, оказание консультативных услуг всем молодым людям, а также тем, кто собирается вступить в брак, проведение коррекционных занятий и сеансов релаксации с молодыми семьями и молодыми гражданами. Также проект предполагает меры по содействию занятости и труду молодых членов семей, организации досуга и отдыха.
Существование такого центра, занимающегося проблемами молодежи, очень важно, так как он не только способствует укреплению и развитию самостоятельности молодых семей, но и помогает молодым людям лучше адаптироваться в современных условиях, путем бесплатных консультаций по интересующим вопросам и помощи в решении конкретных проблем.
Список литературы
1. Алёшина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. М., 1993 г.
2. Алешина Ю.Е. Цикл развития семьи // Исследование и проблемы // Вест. Моск. Ун-та. Психология. Сер 14. – 1987 – №2-с. 60–72.
3. Витакер К., Бамбери В. Танцы с семьёй: Семейная терапия: символический подход, основанный на личностном опыте / Пер. с англ. А.З. Шапиро.-М.: Класс, 1997.–172 с.
4. Витек К. Проблемы супружеского благополучия: Перевод с чешского. - М., 1988.
5. Вып. 7.:Семья как объект соц. работы-1993. – 190 с
6. Говако Б. И Студенческая семья-М., 1988.
7. Голод С.И. Семья и брак: Ист.-социол. Анализ.–СПб:ТОО ТК «Петрополис» 1998.–271 с.
8. Гурко Т.А. Влияние добрачного периода на стабильность молодой семьи. // Социологические исследования. 1993. с 58–74.
9. Гурко Т.А., Мацковский М.С. Молодая семья в большом городе, М., 1986.
10. Дементьева И.Ф. Первые годы брака. Проблемы становления молодой семьи. - М. – 1991
11. Дичюс П. Развод и его причины // Человек после развода. Вильнюс. 1985 – с. 13–20.
12. Желтикова И. Проблемы семьи за «круглым столом» // Соц. обеспечение. – 2001– №9.–с. 32–35.
13. Закон России в защиту материнства и детства/ Информационный справочник.–Волгоград, 1999.
14. Зацепин В.И. О жизни супружеской. - М., 1987.
15. Ковалев С.В. Психология современной семьи: Информ.-метод. материалы к курсу «Этики и психологии семейной жизни»: Кн. д. учит.-М.:Просвещение, 1988–207, [1] с.; 20 см. – (Психол. наука школе).
16. Книга молодой семьи: [Сборник/ Сотавитель В.В. Александрова] – Л.: Ленинздат, 1990–250, [4] с.: ил.
17. Кратохвил С. Психотерапия семейно сексуальных дисгармоний-М.: Медицина, 1991 г.
18. Куликова И.Ф. Психологическая помощь семье и детям // Работник соц. службы 2001– №3 – с. 45–61.
19. Лекции по технологии социальной работы. Отв. Ред. Е.И. Холостова. - М.: изд. ИСР, 1998
20. Манукян Э. С семейными проблемами в центр // соц. обеспечение. – 1999– №10-с. 17–22.
21. Малая энциклопедия для молодоженов: В вопросах и ответах. - М. Мысль, 1994.
22. Меерсон Е.А. Социальная политика в обеспечении зашиты молодой семьи и социально трудового потенциала России (эколого-социальные и медико-биологическое обоснование).–Препринт.–Волгоград: Изд-во ВолГУ 1997.–36 с.
23. Меньшутин В.В. Помощь молодой семье. М., 1987.
24. Молодая семья: Соц.-экономические, правовые, морально-психологические проблемы / Сост. Зацепин В.И., Берещенко А.В., Бучинская Л.М.–Киев: Украина, 1991–314 с.:ил.
25. Молодая семья: Рек. указ. лит./ Гос. респ. юнош. библиотека РСФСР им. 50-летия ВЛКСМ: [Сост. В.В. Бодаренко].–М.: Б. и., 1986 г. - 37 с.
26. Молодая семья: [Сборник статей] / М-во высшего и среднего спец.
27. Мэй Р. Искусство психологического консультирования / Пер. с англ. – М.: НФ «Класс», 1994Навайтис Г. Семья и психолог. Калининград, 1996. с 135.
28. Навайтис Г. Семья и психолог. Калининград, 1996. с 135.
29. Обозова А.Н. Аксиомы супружества: психология супружеских отношений. (В помощь лектору) – Л.: Знание, 1984,–32 с.
30. Об основных направлениях государственной молодежной политики в РФ: Постановление Верховного Совета РФ от 03.06.93 №5090–1
31. Образования СССР, Научно-техн. совет., секция народонаселения; [Ред. коллегия: Д.И. Валентей (гл. ред.) и др.] – М.: «Статистика», 1977 г.–96 с.
32. Олейник Ю.Н. Исследование уровней совместимости в молодой семье // Основы психологического консультирования / Под ред. В.В. Макарова-М.: Академический проект, 1999–239 с. – (Библиотека психологии, психоанализа, психотерапии).
33. Психологический журнал. – 1986. – №2-с. 59–67.
34. Самоукина Н.В. Парадоксы любви и брака. М., 1989 г.
35. Сатир В. Как строить себя и свою семью. - М. Педагогика–Пресс., 1992.
36. Семейное воспитание: Краткий словарь / Сост.: И.В. Гребенников, Л.В. Ковинько.-М., 1990. с. 137.
37. Семья в психологической консультации, 1989 г.
38. Современная семья: проблемы решения перспективы развития. г. Москва, окт. 1991 г.: материалы международного семинара, сост. З.Ш. Камалдинова: Ин-т молодежи-М.: МП. «Гуманист», 1992–140 с.
39. Социальная работа с семьей / Отв. ред. Т.В. Шеляг.-М.:Изд-во ин-та соц. работы 1995 г. – 175 с.
40. Теория социальной работы: учеб. Для вузов / Под ред. Е.И. Холостовой. М.: Юрист 1999–332 с.
41. Технологии социальной работы: учебник для студ. вузов / Под ред. Холостовой.-М., 2001–400 с.
42. Фетюхин М.И., Фетюхин Ю.М. Российская молодая семья на рубеже XXI века 2000 г.
43. Фетюхин М.И. Социальное право: курс лекций.–Волгоград: Из-во ВолГУ, 1998–252 с.
44. Филюкова Л.Ф. Современная молодая семья. М., 1993.
45. Фримен Д. Техники семейной психотерапии–СПб.: Питер, 2001.–376 с. – (Практикум по психотерапиии)
46. Целуйко В.М. Современная семья: социально-психологические и этические проблемы / В.М. Целуйко: Гос. учебное учреждение «Волгоградский институт молодежной политики и соц. работы».–Волгоград, 2001 г.
47. Целуйко В.М. Современная семья: психологические проблемы молодой семьи. Волоград: ВИМПСР, 2001. 96 с.
48. Шапиро А.З. Психолого-гуманистические проблемы позитивности-негативности внутрисемейных отношений // Вопросы психологии 1994 №4 с. 45–56.
49. Шапиро Б.Ю. От знакомства к браку.-М., 1990.
50. Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций.-М.: Апрель-Пресс, Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000. – 512 с.
51. Эйдемиллер Э.Г. Психология и психотерапия семьи / Э.Г. Эйдемиллер, В.В. Юстицкис-3-е изд. – СПб. И др.: Питер, 2001–651 с.
52. Энциклопедия молодой женщины: Перевод с чешского.-М., 1989.